自分自身 ・性格・こころ

誰からも必要とされていない・死んでしまっても誰も悲しまないと考えてしまいます。友達と喋るときも上手く喋れない・人への気遣いが足りない・みんなは頑張っているのに私は頑張れていない…社会にとって不要な存在だとしか思えないんで

すごく凄く嫌いなんです。 性格も、見た目も声も体型も価値観も 何もかも嫌で嫌で、、、でもやっぱり自分が1番可愛いみたいで、 嫌いなのに、 甘やかしちゃうんですよね。 最低で、最悪な要らないはずの人なのに。 自分を大切にし

中学生で、学校はもちろんですが、最近は家にいてもリスカやオーバードーズの事ばっかで、おまけにテスト期間中なので「勉強しろ」って言われて余計焦ったりもう疲れました。リスカは切っても最近あまり血が出なくてイライラするし、過去

自殺したら、周りにはどれくらいの迷惑がかかるか想像できない。 それでも、死にたい 死にたくなる 死にたいけれど生きたい 生きたいけれど死にたい こんな精神状態が1週間続いている。親や学校の担任の教師、友達、養護の先生に相

自分が何なのか分からなくなってきました自分自身の必要性や存在するメリットを教えてほしいです何しても誰からも褒められたり喜んでもらえたりしたことがなくて、本当に生きてて良いのかなって前から思ってたんですけど、親にお前なんて

自分の気持ちや感情が言葉に出来ず辛かったり苦しくても誰にも相談できません。それに死にたいと思うことが増えてきています。ネットにあるうつ病などの診断ができるものをいくつかしてみると低くて中度のうつ病であるとなります。なので

疲れましたもうおわりにしたいです私は迷惑な人間ですいらない相手にすべてあわせられないし私の気持ちを聞いてもらったり、受け入れてもらうことも無理だといわれるのでもう消えたいです

自分が嫌いです。私って本当に最低なんです。人として終わってると思います。私の内面がヒト型をなすとしたら、骨格は歪み、肌は乾燥して荒れ、薄汚くよごれていると思います。本当に汚いんです。こんな私を大衆の前に出したくないです。

あの今情緒が不安定で話がまとまってないかもしれませんがすみません。単刀直入に言うと女の子になりたいんです。 僕は小さい頃から男の子が好きそうなもの、アニメが嫌いで、例でいえば小学校の頃椅子に月曜バッグ？をかけるんですけど

性別に違和感を感じています。他人と接するときはいいのですが着替えなどで同性の人たちを見てられないです。どうすれば違和感なく過ごせると思いますか。

人に嫌われるのがすごく怖いです。少しでも嫌われたのではないかと思うとその相手との縁を切ってしまいたくなりますし、夜も眠れなくなってしまいます。おそらく自己肯定感が低くて自信がないからそうなるのだとは思うのですが、嫌われた

最近死にたいと思ってしまうことが多くなりました。なんで死にたいって思ったらダメなのかもわかんないし、そこまでしんどくなる前に相談してって言われても相談しにくい状況を作っているのは周りの人たちなのに、、と思ってしまいます。