自分自身 ・性格・こころ

人が信頼できません…。自分が友達だと思っていた子に、陰で悪口を言われていたり、ちょっとした行き違いで絶交にまで発展してしまいます。それが2年ほど続いていて、流石に人が信頼できなくなり、人と関わるのも憂鬱です。こんな私は駄

私には夢がありません。何かしら参考になる夢はありませんか？私は世界中の人を笑顔にできる仕事につきたいです。 　　　　　　　　　

最近学校を毎日遅刻か欠席してます 友達には「不真面目」「羨ましい」って言われます 少しでも暗い顔をしてると「病んでる人みたい笑」って言われます いじめでもなんでもありません すごく優しくて仲のいい子たちです けど、悪意の

何もかも嫌になる。 家族にイライラして、そんな自分自身も殺したいほど嫌いで。でも結局は何も出来なくて生きるのもしんどい。こわい。重荷にしかならない。何も無い。さみしい。痛いのは無理。でも自分の深爪で血をみると少しだけ冷静

誰からも必要とされていない・死んでしまっても誰も悲しまないと考えてしまいます。友達と喋るときも上手く喋れない・人への気遣いが足りない・みんなは頑張っているのに私は頑張れていない…社会にとって不要な存在だとしか思えないんで

すごく凄く嫌いなんです。 性格も、見た目も声も体型も価値観も 何もかも嫌で嫌で、、、でもやっぱり自分が1番可愛いみたいで、 嫌いなのに、 甘やかしちゃうんですよね。 最低で、最悪な要らないはずの人なのに。 自分を大切にし

中学生で、学校はもちろんですが、最近は家にいてもリスカやオーバードーズの事ばっかで、おまけにテスト期間中なので「勉強しろ」って言われて余計焦ったりもう疲れました。リスカは切っても最近あまり血が出なくてイライラするし、過去

自殺したら、周りにはどれくらいの迷惑がかかるか想像できない。 それでも、死にたい 死にたくなる 死にたいけれど生きたい 生きたいけれど死にたい こんな精神状態が1週間続いている。親や学校の担任の教師、友達、養護の先生に相

自分が何なのか分からなくなってきました自分自身の必要性や存在するメリットを教えてほしいです何しても誰からも褒められたり喜んでもらえたりしたことがなくて、本当に生きてて良いのかなって前から思ってたんですけど、親にお前なんて

自分の気持ちや感情が言葉に出来ず辛かったり苦しくても誰にも相談できません。それに死にたいと思うことが増えてきています。ネットにあるうつ病などの診断ができるものをいくつかしてみると低くて中度のうつ病であるとなります。なので

疲れましたもうおわりにしたいです私は迷惑な人間ですいらない相手にすべてあわせられないし私の気持ちを聞いてもらったり、受け入れてもらうことも無理だといわれるのでもう消えたいです

自分が嫌いです。私って本当に最低なんです。人として終わってると思います。私の内面がヒト型をなすとしたら、骨格は歪み、肌は乾燥して荒れ、薄汚くよごれていると思います。本当に汚いんです。こんな私を大衆の前に出したくないです。